Foi numa quaresma que o pote fechou... Está sendo numa quaresma que o pote abriu!

Seja o que Deus quiser!!!

Eu queria entender o contraste entre cabeça e coração, mas nunca fui muito boa nem pra entender o que eu mesma sentia, imagina saber o que fazer quando há uma roda de sentimentos dentro da sua alma?!

Queria também conseguir falar com alguém sobre toda essa confusão, quem sabe ouvir me faria entender alguns pontos, mas as pessoas nunca tem muito tempo para nos ouvir com a alma, e todas as vezes que tentei fui traída de alguma forma, isso lógico, me gerou um monte de desconfianças, desconfianças essas que eu gostaria muito de quebrar, mas não consigo.

Queria entender porque, tão somente porque?! Mesmo sabendo que essa questão é sombria e sempre conseguimos entender depois que já saímos do caos.

O caos, esse que me acompanha e que não me deixa ver a vida com paz e sutileza. Mas já consegui entender que o caos sou eu, o que procuro, e como percorro os caminhos. Tenho entendido que pra cessar o caos, tenho que aprender os caminhos que quero em mente, conter os impulsos e racionalizar um pouco mais os sentimentos. Teoria é linda né?! Porque na prática nada funcionou.

Queria entender como colocamos em prática, aquilo que aprendemos na teoria.

EU TE AMO!

Ah, se já perdemos a noção da hora
Se juntos já jogamos tudo fora
Me conta agora como hei de partir
Se, ao te conhecer, dei pra sonhar, fiz tantos desvarios
Rompi com o mundo, queimei meus navios
Me diz pra onde é que inda posso ir
Se nós, nas travessuras das noites eternas
Já confundimos tanto as nossas pernas
Diz com que pernas eu devo seguir
Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu
Como, se na desordem do armário embutido
Meu paletó enlaça o teu vestido
E o meu sapato inda pisa no teu
Como, se nos amamos feito dois pagãos
Teus seios inda estão nas minhas mãos
Me explica com que cara eu vou sair
Não, acho que estás te fazendo de tonta
Te dei meus olhos pra tomares conta
Agora conta como hei de partir.

Isso é encanto em palavras...

E a astrologia está me dizendo que estou querendo dar murros em ponta de faca, afinal, é meu inferno astral. Mas gente, fala pra uma Oya que não... kkkkkkkkkkkkkkk.

Tô parecendo adolescente de 15 anos, afff!!

Então, como faz?!

Depois de tanto tempo tem uma coisa louca dentro de mim, as borboletas!!
Não sei mais como fazer... E agora?

Estou num estado de stress, quase explodindo. MUITO abalada emocionalmente, tudo junto e misturado ao mesmo tempo. Quando eu achei que ia começar a respirar na vida, vem a vida, e gira tudo de novo... Olha,

Não vejo a hora que chegue fevereiro, FÉRIAS!!

Paz, amor e alegria... Essa tem sido a ordem! Compaixão é obrigação!

Ufaaa!! A semana passou, Mercúrio saiu de retrógrado, e o Personare me mandou um monte de energias positivas numa segunda LINDA!! 
É, reflexões e mais reflexões para chegar num ponto que eu mais uma vez já sabia que começaria a dar choque. 
Há um bom tempo eu ouvi de alguém MUITO sábio a seguinte frase: "O sinal do amadurecimento e da mudança, vem quando começamos a nos sentir estranho dentro do nosso próprio mundo, ou seja, as pessoas em volta de nós já não condizem com o tanto que crescemos e aprendemos"... Gente, é bem isso!!
Veja bem, não é falta de amor (amor não acaba, muda de face somente, se acabou é porque justamente nunca existiu), é simplesmente uma questão de sintonia, de querer conhecer pessoas que estejam no mesmo pensamento, na mesma intensidade espiritual, só isso! É querer dividir toda essa transformação na alma, com alguém que realmente vá te entender, saca?!
Eu estou num momento COMPLETAMENTE espiritual, tranquilo, de renovação na alma... Cheia de compaixão, aprendendo a cada dia mais o que é benevolência e se sentindo MUITO bem pra cada um que tenho estendido as mãos... Tenho aprendido a amar cada dia mais a caridade, aprendendo a ouvir, a compreender, a não julgar em primeiro momento e a ter um senso crítico muito mais apurado... Gente, tá sendo muito mara!!!
Aí ontem a Bela me deu um prestenção também, e parei pra pensar que, minha vida foi MUITO intensa desde sempre, agora está em paz, eu estou em paz... E o que está acontecendo?! Estou tendo que aprender a viver nessa paz, com esse equilíbrio... MUITO interessante pra mim. Diferente e desafiador, é o que eu quero!
Pra você ver como minha sintonia é outra, eu acho importante eu primeiro curar e conseguir equilibrar a minha alma, ou seja, meu espiritual. Enquanto como sempre, quem está "ao meu lado", me pergunta SEMPRE sobre meu lado material, ou seja, estou em um momento completamente diferente da "cobrança" daqueles que estão ao meu lado. Complicado, mas eu estou tirando de letra. E acho que uma coisa caminha ao lado da outra, não conseguiria me encontrar materialmente, se não achasse um encaixe espiritual, e é esse encaixe que estou encontrando. E também não podemos esquecer que, pra alguns é importante TER, e pra outros é importante ESTAR, escolhas que devem ser respeitadas e que fazem parte da evolução de cada um. Viu dona velha, estou virando gente grande... hehehehehehehehehe.
E dentre todas as notícias mara que tenho recebido, qual foi a última e melhor: Rainha da categoria D e sua bopha estão vindo amanhã pra Soro para bebermorarmos TODAS em casa, ai que saudade, ai que amor... Acho que esse é o maior presságio de que o universo está me dizendo: "Vem, esse é o melhor momento de ser feliz!"... Oh, eu não estou deixando escapar! Tá lindo!!!

E eu achei meu mantra para os próximos 30 dias fantástico:
"Eu celebro as relações e os sentimentos mais importantes. Gerencio minhas relações com diplomacia e jogo de cintura. A sabedoria me define e me protege."

Alguns chamam de burrice, outros de fanatismo, ignorância... Seja lá qual é a definição alheia. No meu coração só tem amor!!! E eu não aguento mais os argumentos sobre a humanidade. Umbigo, sempre a teoria do umbigo, SEMPRE!!

"Compaixão pelos animais está intimamente ligada à bondade de caráter, e pode ser seguramente afirmado que quem é cruel com os animais não pode ser um bom homem."
Arthur Schopenhauer

Bom, esse período da minha vida de reclusão, me fez mudar muito meus pensamentos sobre diversos assuntos, me fez também amadurecer sobre muitos outros. Uma das coisas que aprendi, e que encaixo como essencial para a vida é: O que esperamos das pessoas?

É, nós esperamos TUDO, quando na realidade não devemos esperar por NADA. Viver em paz, mais leve e com uma taxa mínima de frustrações na vida, é não depositar nenhum tipo de expectativa nas pessoas. Um trabalho difícil, mas essencial. Temos o costume de tudo que fazemos esperarmos algo em troca, mesmo que inconsciente. Quando não analisamos, que se alguém deve lhe devolver algo, mesmo que seja um muito obrigada, descaracteriza AJUDA. Descaracteriza completamente o: "Fazer o bem sem olhar a quem!". Descaracteriza totalmente o clichê: "Fiz de coração!". Já pensou nisso?

Não se cobra, não se joga na cara e não se fica de mimimi.

Continue a fazer pelo sentimento de paz e de alegria que estes atos vão gerar na sua alma. Faça pelo fato de sorrir por ver alguém sorrir. Pelo fato de enxugar uma lágrima de um coração angustiado. De ver um brilho nos olhos de quem nunca soube o que é sorrir com o coração e a alma. Faça por amor!!

Você não receberá um muito obrigada, receberá do universo uma avalanche de amor na alma!!

Enquanto houver um louco, um poeta e um amante haverá sonho, amor e fantasia. E enquanto houver sonho, amor e fantasia, haverá esperança.

William Shakespeare

Eita final de semana... Só flash!!
Queria falar aqui um pouco do Gu, do email que recebi dele (sai um pra um lado e chega outro de outro lado, a vida e seus desencontros), do sábado delicioso com as meninas em casa... Mas só vou falar do Otávio!!

Otávio, vulgo Tavinho, é o mais novo bophe da casa. Pois é, coleguinhas, eis que acordo domingo com a campainha estourando, era Otávio chegando. Um cão mirradinho, todo sujinho, tremendo de medo e muuuuito assustado, porém LINDO. Tinha passado a noite na rua, foi jogado fora porque fugia demais. Então, eu poderia fazer um monte de considerações a respeito desse fato, mas eu já resolvi o problema com quem devia de fato, o animal que era dona do Otávio, por isso não vou mais perder meu tempo e nem me desgastar com esse fato, cada um sabe suas dores e delícias, e vai ter que saber aqui e do outro lado quando chegar a hora do desencarne. Graças a Deus e Chiquinho, hoje ele está bem, ainda assustado, mas já sabe que pode contar com duas irmãs (ainda com medo), e tem uma casa deliciosa, com comida a vontade, água fresca, pode escolher cama quente e muito, mais muuuuito amor.

Um filhote de no máximo 07 meses (é o que acho, já que ainda tem dente de leite), doce, gostoso e muito amoroso. Mas já tem traços de maus tratos. Tem medo de rodo e vassoura, se você vai pegá-lo tem que ser com muita tranquilidade, fora isso ele se encolhe e treme. Não sabe brincar com absolutamente nada, passou o domingo inteiro comendo e descobriu pote de água limpa. E a cama? Está enlouquecido porque pode escolher cama quente, muito provavelmente nem sabia o que era isso, estava com a pele toda escamando de tanto dormir na friagem.

Ontem a noite já estava mais calmo, não chorou a noite toda. As meninas ainda tem muito medo dele, o que é normal, mas acredito que no máximo uma semana já esteja tudo bem. Ele tem muita segurança quando está perto delas, não chora e nem tem medo. Como vão passar o dia todo juntos sem minha presença, acredito que em dias isso já vai estar resolvido.

Então é isso, é mais fácil você depositar o seu problema na rua, bem longe da porta da sua casa, assim você põe a cabeça no travesseiro e dorme tranquila. Que se ferre o mundo né coleguinha, você estará tranquila.
Enquanto vai ter alguém que vai pegar o seu problema e transformá-lo na maneira mais doce de amar!!

O bom da vida, sem dúvidas, são os giros que ela nos proporciona... Acredite, o universo te traz!

É o vento que balança a folha guiné, é o vento que balança a folha
É o vento que balança a folha guiné, é o vento que balança a folha
É é é preto velho, é o vento que balança a folha...

Passar uma vida sentindo os mesmos cheiros, os mesmos gostos, os mesmos sentimentos, as mesmas opiniões... Os mesmos tudo, sou assim e vou morrer assim... CHATO demais, deixo isso pra "Gabriela".
Quero, gosto e preciso de coisas novas, sensações diferentes. Agradeço a cada dia pela minha evolução, boa ou não, nos tiram da estagnação, nos dão movimento e nos fazem conhecer e experimentar novas experiências, no qual podem ser incríveis na vida... Tipo sensação única, saca?!

Quantos cheiros, rostos, sorrisos, lágrimas e sentimentos novos na minha vida.
Uns de alegria, outros de amor... Algumas lágrimas e momentos frustrantes. Mas o saldo é altamente positivo. O mais importante é que começou a girar, está trazendo transformações e cada vez girando mais rápido... Tá decretado, começou o ciclo dos ventos e da roda da vida girar, girar e girar. Que venham milhares de aprendizados, amores, sorrisos e lágrimas. Estou pronta!!!

PS: Obrigada pelo momento vivido segunda feira, você é TÃO especial e eu queria ter coragem de lhe contar isso. Passei uma vida procurando alguém com sensibilidade espiritual o suficiente pra entender tantas questões, e sobretudo o amor, quando encontrei não pude contar, mas já posso agradecer o universo por ter conhecido. Um cheiro!! <3 <3 <3

Então... Cara ou coroa?! Acho que vou comprar uma bicicleta!!

Ando numa vadiagem que não está fácil, hein coleguinhas!!
Sabe, escrever é aquilo, tem que vir inspiração, mesmo que não seja nada útil, tem que ter um fio da meada. E eu ando meio sem fio... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... Faz parte!!
Como já disse várias vezes por aqui, meu cérebro é meu maior inimigo, ele não para nem um minuto, só ou não, sempre estou com ele em turbilhões, como pensa!! Pelo menos hoje ele pensa coisas úteis, porque olha, ele já teve uma fase bem rebelde. Na realidade meu sono tem sido tirado pela dúvida do: quero outro emprego (mais dinheiro), ou continuo por aqui, que é um lugar onde amo o que faço (100% números), mas a grana não me agrada horrores, ou melhor, NADA!!
Sou bastante segura quanto a mim, ao que quero pro mundo... Mas sou completamente geminiana se você me manda escolher o amarelo ou o azul, então imagina como estou.
Em função disso, eu tenho feito o que? Pensado, pensado e pensado... E qual a conclusão? Nenhuma gente!!
Ainda acho que deveria ficar onde estou, já galguei muita coisa aqui na clínica, sei que posso conquistar mais, sei que já sou uma mulher de 38 anos e que o mundo já não é mais tão colorido lá fora quando falamos em caminhos... Mas esse salário já está difícil de aguentar (Pouquinho de saudades dos 50 mil e daquele MALA... kkkkkkkkkkkkkkk... Saudades de jeito nenhum!!) E gosto demais do que faço por aqui...
Também ficam fazendo a maior pressão na minha cabeça pra eu prestar um concurso. Aquele papo de que eu tinha que usar minha inteligência pra alguma coisa e blá, blá, blá... Mas néam, o concurso entra junto com aqueles fantasmas: medo de amar e perder de novo, medo de estudar igual uma louca e justo comigo existir uma lei em que todos em estágio probatório caiam fora, medo de confiar nas pessoas por já ter sido milhares de vezes traída... Todos os fantasminhas na mesma casinha, e o concurso tá ali junto, não consigo me desprender... Rá!!
E pra ajudar, eu vou aonde ler alguma coisa?! No Personare!! Sabe, acho que na realidade estou precisando arrumar um marido!!! Afff...

"Enquanto a língua humana semeia discórdia, as dos animais espalha amor!”

Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,

aquela dos nossos sonhos.

Não existem príncipes, nem princesas.

Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.

O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.

E amor incondicional é a única e melhor forma de amor possível!!

Free Yourself!

Talvez o universo tenha se esquecido de argumentar, não saiba mais dialogar, questionar... Tão simplesmente as vezes só falar!! Tudo é ofensivo! Dolorido, amargurado!
Talvez, na maioria das vezes, ou talvez, quase todas; preferimos dar um sorriso amarelado e ficar puto! Ir pra casa puto, sentar na frente do computador e postar em todas as redes sociais, milhares de indiretas da depressão, ou xingar o mundo inteiro porque tão e simplesmente você está puto. Gente?!
Experimenta aprender a argumentar, a dialogar, a se desculpar se assim for necessário. A falar o que não te agradou, com aquilo que não concordou, ou puro e simplesmente NÃO.  A palavra NÃO, de nada é negativa, ela é necessária na vida.
Ah mas o silêncio é uma prece! É sim, se ele trouxer paz. Calar-se diante do que diverge dos seus pensamentos é hipocrisia. O mundo é o que é hoje por causa desse silêncio! Falar, argumentar muitas vezes pode até fazer você enxergar muita coisa por outro ângulo, se desculpar se necessário.
Aprende a ouvir, a falar, a ver a sua volta. Você pode não ter errado, mas isso não te faz estar certo!
Viver num mundo em que as pessoas se expressam sem constrangimento é mágico! Isso é liberdade! Liberte-se!!

Caminho de fé...

Tudo começou quase nessa época do ano passado, sempre fui relapsa com a minha saúde, até que fui parar na emergência com sintomas da minha primeira angina, foi um sufoco para baixar aquela pressão, mas naquele dia deu certo. Depois disso sucederam mais duas, e muitas broncas.

Broncas essas que vieram dos dois lados, broncas essas que gritava na minha cabeça o quanto relapsa eu estava sendo com o meu corpo e com a minha alma... A quão relapsa eu estava sendo com a vida!!

Enfim, procurei ajuda e tudo bem... Tudo controlado, quer dizer, a pressão arterial. Porque a velha ainda persistia na minha cabeça, e aqueles tanto de coisa que eu ouço começaram a aumentar e eu já estava ficando da mesma maneira que me encontrava quando descobri a espiritualidade... O que fazer? Por hora não queria mais o caminho do passado, além de ter tido muitas frustrações com pessoas, também tem o lado de coisas dentro da doutrina que não concordo e vou continuar não concordando. Começou então os pedidos para que me conduzissem a um caminho, a conversa foi longa e eu não queria que me dessem picadinho, mas eu queria um caminho espiritual... E então eu fui parar num CE.

Cheguei lá exaurida espiritualmente, mas encontrei um lugar lindo, que eu, por mais incrível que pareça, acho tudo muito familiar, como se eu fizesse parte de tudo aquilo há muito tempo. Encontrei um lugar mágico, com palavras de bem, caridade e amor. Estou encantada com a espiritualidade vista por um ângulo que conhecia tão pouco e tinha um monte de restrições. Lá me disseram o que eu já sabia, ou seja, a espiritualidade que me levou. Pra que? Não sei. Por quê? Não faço ideia  Sei que não sei de nada, sei também que tenho milhares de dúvidas e tenho a certeza que dê alguma maneira eu queria ser mais participativa. E pra esse milhão de dúvidas tenho poucas respostas (a única vez que fui tentar esclarecer uma delas, por força do destino, eu mal consegui falar... Eu Daniela, imagina?!... Mas esse é um outro assunto), mas como ainda engatinho, tenho paciência de ir agregando as informações aos poucos. Assim como hoje já consigo estar lá dentro e controlar todas as “informações” espirituais que vem na minha cabeça (como sempre foi)... Dentre esses acontecimentos, fiz um acordo com a velha, de que não ia incorporar até que minha espiritualidade estivesse “redonda” e eu tivesse um lugar dentro daquilo que acredito para trabalhar, ou por alguma obra do destino, permanecer ali. Mas ela ta aqui, como sempre, meu prumo, meu ensinamento... Mais uma vez ela me tirou das sombras e me levou pra luz, e que luz!!!

Obrigada minha velha, MUITO obrigada por esse caminho de fé e Deus!!

“Ninguém cruza nosso caminho por acaso e nós não entramos na vida de ninguém sem nenhuma razão!”

Chico Xavier

Tenho tantas perguntas... E quase nada de respostas!

E agora?!

Há um bom tempo que pedia borboletas para o universo, queria poder sentir estar viva novamente, e nada mais vivo do que uma paixão! Mas aí, o universo sempre foi pândego, quando o assunto é meu destino... As borboletas chegaram, mas diante de uma situação que eu não soube o que fazer com elas... E agora? Frustrei, chorei sim, afinal não esperava ter que me “privar” diante desse sentimento em função de valores... Mas assim tinha que ser.

Ao passar todo furacão de dúvidas, vieram as flores. Comecei a entender que esse sentimento estava me fazendo viva, mais bonita, mais feliz e que toda a ferida já estava curada, agora mesmo, só havia restado o que realmente deve sobrar... As borboletas fizeram meu coração voltar a sorrir... Ahhh, então nem é tudo tão ruim.

NÃO! É de tudo muito bom!!

Com esse sentimento tenho aprendido que, o que não podemos viver, nos faz aprender a viver!!

Mas ainda ficou a pergunta: E agora o que faço com as borboletas?

Não sei, não sei se será possível viver esse sentimento agora, não sei o que o destino preparou pra mim, não sei o que será do futuro. Sei que estou feliz e foi muito bom senti-las, dessa forma, acho que de alguma maneira o universo conspira a meu favor. Espero universo, que desta vez entenda o meu pedido, feliz estou, mas ainda quero senti-las e vive-las.

Obrigada! De nada!

Não, eu não vivo de capricho!!! Também não cruzo os braços, só acho que se o universo trouxe, não necessariamente será pra viver, pode ser só pra sentir... Prefiro sem expectativas, aguardar a decisão do destino!!!!